Monday, October 22, 2007

Reich, el manuscrito perdido

Queridos amigos, tengo el orgasmo...

de presentarles el fascinante manuscrito perdido de Wilhelm Reich, Señor de la Psicología Humanista, que ha sido revelado al público hace sólo dos semanas. Mi plan era publicarlo aquí antes, pero la verdad es que la complejidad de este escrito puede ser abrumante para aquellos que no son doctos en el pensamiento Reichiano, así que me he tomado la molestia de poner unas cuantas notas a pie de pagina para ayudar a la comprensión de estos importantes escritos.

Me confieso un defensor acérrimo de las teorías Reichianas y aseguro el caracter voluntario de esta contribución a la página y que nada tiene que ver con cierta condena en trámite al pelotón de fusilamiento.

Sin más preámbulo, les dejo este revelador trabajo:



...Gente del futuro, mi nombre es Wilhem Reich, soy un psicólogo físico nuclear. Hoy, las personas no comprenden la verdad de mi obra y por eso que, cerca del fin de mi vida, he escondido este manuscrito en la más recóndita de mis cavidades, a fin de que solo sea leído dentro de 50 años, cuando mi cadáver ya esté descompuesto y la sociedad sea más inteligente.

Si ud. está leyendo esto, probablemente quiere decir que han pasado ya estos 50 años y los hombres lagartija no invadieron la tierra como lo predigo en otros de mis escritos.

Luego de ocultar este manuscrito a la mirada pública por tanto tiempo, mi esperanza es que por fin la humanidad esté preparada para afrontar las increíbles revelaciones que estas hojas poseen, las cuales son fruto de una investigación científica rigurosa y crítica.

Una vez hayan leído este manuscrito, gente del futuro, se darán cuenta de que mis ideas no pueden causar sino rechazo a la sociedad retrógrada de la época en que me ha tocado vivir. Como todos los genios, soy perseguido por mi perspectiva. Incluso en este momento soy buscado por la FDA, la APA, la CIA, el tribunal de menores y otros, afortunadamente he creado un campo de fuerza de Orgón nivel 5 alrededor de mi casa, que me protege de los malos espíritus y las clases dominantes, así que por ahora estaré bien.

El descubrimiento cumbre de esta investigación, es nada más y nada menos que una energía presente en todos los organismos vivos, cuyas propiedades son, cuando menos, increíbles. He bautizado a esta energía como “Orgón", por que combina las palabras “orgasmo” y “mojón”. Para que tengáis una idea del potencial de este hallazgo, el otro día peleé con Freud, que estaba usando la libido para defenderse. Debo decir que el viejo no tuvo oportunidad contra mí y el poderoso Orgón.

De acuerdo a la revisión cinematográfica, los primeros antecedentes conocidos del Orgón se remontan a cuando el hombre vivía en túneles subterráneos, creando un colosal reino subterráneo con sus heces.

Estos grandes depósitos fecales, fueron utilizados 20 años después por los romanos, quienes, siendo los coprófilos que eran, organizaron grandes bacanales encima de esas ruinas de mierda.

Y entonces ocurrió algo que yo y mi esposa los teóricos humanistas describimos como: “super bonito”[1]: la energía liberada en los orgasmos de estas fiestas se mezcló con el metano de las heces, formando la energía definitiva que de ahí en adelante se propagaría a todas las criaturas del mundo, producto de los viajes colonizadores de los romanos y sus brillantes estrategias de marketing.

Desde entonces el Orgón es el encargado de estabilizar nuestra mente ante las viciscsitudes[2] del destino, no es raro oír que alguien diga: “Ese weon tiene mierda en la caeza” o “Ta cagao ese weon”, y con razón, pues probablemente sean personas afectadas por un desequilibrio orgónico. Seguramente también habrán oído a un hombre decirle a otra mujer fémina del sexo opuesto que está en la plenitud de su salud: “Te voy a hacerte cagar” o “Te voy a sacar caca”. Una vez más la sabiduría popular se adelanta a nuestras investigaciones.

Además de concentrarme en estudiar la naturaleza de la energía Orgón, he diseñado un método para medir la cantidad de ésta presente en los organismos humanos, éste método consiste en un aparato que he dado en llamar “ El Orgoneitor 9000”. Su funcionamiento es bastante sencillo de explicar, para hacerlo, me valdré de la siguiente figura:

Esquema de Funcionamiento del Orgoneitor 9000


Como se puede ver claramente, el Orgoneitor 9000 se introduce por la vía anal, donde hace contacto orgónico con los chacras principales, creando un estado de bienestar, trascendencia y dignidad en el sujeto, el cual es medido por el aparato de acuerdo a la escala de Orgón de y Dignidad de Reich (Reich, 1938).

Pero la utilidad de este aparato no se acaba en la medición del Orgón. El Orgoneitor también es capaz de redireccionar la energía orgónica cuando se necesite. Esto se logra mediante la estimulación que proporciona la vibración del termómetro, la cual, en palabras de los mismos esclavos que usado para probar esta máquina “te hace cagar”, estimulando así los dos componentes principales de la energía orgónica: metano y líbido.

Por ultimo, si lo que he dicho ya sobre el Orgoneitor 9000 no los ha llevado a conectarse a Reichternet[3] inmediatamente para pedir uno, debo decir, que desde que lo inventé he sido su usuario más fiel, ya que realmente te relaja, cala hondo y abre nuevas puertas dentro de ti.

Hasta aquí llegan mis conocimientos sobre el Orgón amigos míos. Es tarea de las nuevas generaciones de hippies, drogadictos y charlatanes psicólogos humanistas descifrar los misterios de este gran hallazgo al que os he abierto los ojos.

Muchos son los desafíos que les aguardan, pero estoy seguro que, con el paso del tiempo, muchas de mis predicciones se cumplirán, el prudente exterminio de los judíos comenzado por Hitler ya habrá terminado y los seres humanos seremos capaces de controlar esta energía a voluntad, en una técnica que se llamará Reichi[4] o algo por el estilo.









PD: Si es que fuese el caso que ud. sea un hombre lagartija, deseo expresar la total sumisión de mi familia ante vuestra magnifica raza, tanto para la alimentar a sus pequeñas larvas como para construir los imponentes reptiles de oro con los que seguramente planean cubrir la faz del planeta.






[1] En el humanismo, esta característica de los fenómenos se convirtió mas adelante en la única condición necesaria para explicarlos.

[2] Reich era famoso por escribir palabras que no sabía deletrear, con la convicción de que, si ponía suficientes consonantes, nadie se daría cuenta.

[3] Un sistema global de comunicaciones que, según Reich, existiría en el futuro.

[4] Hoy esta ciencia es llamada “Reiki”, pero sus practicantes reniegan su herencia reichiana.





Saturday, September 29, 2007

Tenemos la mea zorra adentro**

(Ver el Artículo Original)

“- wena naty!!!
- Ya po, no me grabí”

Rajuela. Chico Julio Ortoázar

“Chala chela chila chola chula
le agarro las tetas y me estruja la pichula
Cabezón reculiao, pesón de gorila
Te las dai de galán y me culié a tu mina”.


Los fundamentos de la lírica. Sh Sh hermano washo y la vikinga


11 de Septiembre. Fecha de mawashis. A mí me tocó uno de esos asi al toque, como si huviese quedao la mea zorra. Por la mañana, clases en loquero de la xniversida. Sorprais: mi primera vez con un paciente (me pilla así pá! no más, en my face…no hay tiempo ni pa echar el tufo). El paciente entra, wena!, se sienta, me lamparea, lo lampareo, nos lasmpareamos y yo me lanzo al abordaje, al parloteo. Así pá! no más.

Renueo en mi propia carne el paqueo de la Lukeá, esa mitáfora que psicosea a la práctica clínica, esa que hace que la relación que la estructura quede más clara que hecharle agua y que Fucó nos cuentea.

Entre palubria y silencio: preguntas, respuestas, resistencias, conflictos, y wea…¡Lukeá!. Al final algo hay que sacar en limpio (como si todo ese webeo no fuera más que manchar la limpeza con clorinda de la Lukeá). Me Puntúo: Mecanismo preominante: ser aweonao.

Como si estuviera partío. Aweonao. Como si fuera dos weones con el mismo peazo de carne. Aweonao. Como si sí y no. Aweonao. Ensalá de info, contradictoria, falta de imtegración de identida. Aweonao.

Me pregunto a mi mismo: ¿Mismo, quedar leyenda es así como de la subjetividad?, ¿le cortaron la caeza a la calentura?, ¿se fue cortao el deseo?...¿Mismo, somos una unida? ¿Quizaweá, unidad, la perso? ¿porqué los perros se persiguen la cola?

“Pero esa unida, todo el laburo de esta vida de mierda, no estaba ni ahí con niuna wea antes de que uno queara leyenda con puro olor a gladiolo, es decir que sólo el resto de la manga de weones, los que hablan puras pescaa de la life de uno, verían la unida, y eso realmente no le importa ni a Marlem Olivarí. La wea pelúa era haprender su unida sin ser un chorizo, sin ser más sano que yugurt, sin ser un hampón, sin ser un albo, sin ser un mono, sin ser un marijuano. Haprender la unida en pleno montón de weas alternativas medias huequitas, que la unidad juera como el hoyo del queque…”

Como si la unidad fuera el mojón con más choclo, y pá, queo la zorra.

Llego a la jato. Lo primero: tomo un libro de Freud. Voy al WC, hago el puzzle y releo La partición del yo cuando andai a la defensiva, un escrito de 1937 que está terrible vigente, in-fartante. Es como si Freud hubiera estado ahí, en esa entrevista, como si la hubiese visto así con los ojos, como si hubiera querido hacerme el favor diciéndome que chucha pasaba. Ahí se lo agradecí po lolo.

“Cuando era pingüino (…) se había pegao la escurría con (primero) sorpresa y (después) ironía, que a caleta de weones se le echaba la yegua, estaban de peluche en una supuesta unida de uno que no pasaba de una unida lirical y una puber esclerosis del carácter. Esos flaites se mandaban un sistema de principios que a nadie le preguntaron, y que no eran más que una seción a la palabra, a la idea verbal de juerzas, harcadas y atraciones cabronas hechadas y cambiadas por su igual verbal”. (Se lo agradezco también a Chico Julio, por cuentear sobre mis tiempos de pingüino).

Que Freud me salve, (y se guarde la llave en el poto) de esa cachá de weones. En el nombre del Taita, del Bastardo, del Trauco…mamén.

Weas que decía el viejo-psiquiatra-profesor-culiao: mucha infansia no es pa tanto. (Aquí na e wea, metete el Edipo en la raja). Ahora es cuando es preferible chachar el mote del pasao que condena, pero así no más, asi su cosa poca.

Me resuena (como la zorra) un poema de Huidebrio, uno que anoté en la muralla de la tienda donde me washipitié el primer libro de Lacan que calló en mis manos –y que cierta vez, en no se qué wea de transferencia, le rapeé a mi vieja picoanalista. Me resuena Tenemos la mea zorra adentro:

“Se apagó la tele pero el sentimiento se lleva acá hermano
Llevo en el peazo de carne los tiempos de brokacoshi
Y los terrible de temprano con sus bxlla entera enreá
Las épocas de los grandes principios
Y de las weas que se forman en las casas de bruja que dejan pa’ entro”


El pajarón, como todos los weas, lleva en la carne los tiempos cuando brokakochi. No recuerda ni una wea, no es una pasión es un sentimiento, lleva consigo el tiempo de las monitos de scooby-doo. Es puro azar.

El primer mandamiento de una entrevista de esas pa cachar que onda, es: no lo vacilarás, no desajustarás –mira que el gasparín pudiera echarse el pollo después de romperte los cocos. Anoté: mucha wea de cabros shicos no sirve pa na.

Y otra vez el profe: no todo culiao es estafable. Y como dicimos los choros: no por muchas pajas mentales amanece más temprano. En práctica clínica la cosa es más al lote. Limítese a entrevista culiá: pidile al weon que haga alguna wea po, no se po, un resumen de porqué vino a darle color acá, sus sueños y la natura de sus síntomas más colorientos. Luego cache el mote, zarpese (hasta donde le de ganas), interprete y analice el pase y la característica de las relaciones ovjetales. Raye en la pared: mocha, defensas, síntomas, estructura de la perso. Y chao!

Anote: uno debe debe lorear el mundo del loco, lorear la conducta e interacione, usar sus propias mamonerías hacia el loco para cachar el mote de la relación ovjetal que pasa por debajo. Y chao!.

¿Y qué tengo yo por parlar? Ehhhhhh… y pá no más. Sólo un loquero curita como Paul Shefer podía chachar que las weas peluas de la clínicastyle serán realmente mejoradas cuando los anal-istas hayan apretao cuea del loquero que duerme todavía con ellos.

Freud (y Lacan) me enseñó a ver las cagás psicopateaás desde el punto de vista de su significao sujetivo; me enseñó a tomar el lampareo clínico como centrao sobre la forma externa de los finómenos como formal, sin día del padre, alienante. Me enseñó por sobre toda wea no a lukear, sino a estar con las pailas abiertas a la ascucha.

Llegamos a los 90 de la entrevista. Miro al paciente y ascucho (lo ascucho):

“Y yo aun tengo palabras,
como si el mojon me estuviera culeando
Tengo cosas que me duelen y cosas que no se van de harmónica, se quean piolita”

Le hice un ollúo pa que el vil pollo ahuecara el ala -trincable e intrincable-, miro fijo su pupila: su original style hecha mierda parecía decirme a la oreja palabras awantadas, cosas dolientes; parecía decirme: “¿sabi que weon? tenemos la mea zorra adentro”.

Despailé. Claro que ni de Freud, ni de Lacan, ni mucho menos de un profesor, sino de esa Lukeá de la mea zorra que me dio meo ni que mawashi en este 11 de Septiembre.

Atrancá de porotos del washo por la palubria, y pa, entera levantaa de raja la venganza del verbo. Y así pá no más.


Álvaro, martes 11 de septiembre 2007.
Traducido por Hispano.
*Alex no tiene ninguna responsabilidad en esta mierda,
ni siquiera jue consultado,
cualquiera atao con la wea
se arregla ajuera con Kimbo.

**No se ha modificado ninguna idea del original.
Se ha hecho con el obejto de popularizar un gran
escrito gran sobre la verdadera práctica clínca.

Saturday, August 04, 2007

Urgente!!! FPSUR Convoca

Ni peldon ni Orvido

Henry Charles Bukowski, poeta, novelista y viejo rancio, ligado al ejercicio de enfant terrible y líder de un movimiento de pose abulica intelectual. Se le acusa de haber perseguido, torturado y asesinado cobardemente a la literatura. Hoy goza de toda la impunidad que le brinda un sistema judicial corrupto y su cadáver circula libre por las calles pese a la serie de recursos legales que han presentado los familiares de su victima y la condena internacional manifestada por una amplia gama de instituciones. Por lo mismo convocamos a todos los utopistas, a fumarlo el día 18 de brumario en su tumba a las 4.30 AM para protestar contra le descanso eterno de uno de los mas infames carniceros imperialistas.



Si no hay justicia

Hay fuma

Si no hay fuma

hay justicia

Monday, June 25, 2007

PETÏT-TORIÒ POR UNA EDUCACCIÓN DIFERENTE

El PSU, en su última asamblea decidió realizar un petitorio que se exigirá ser satisfecho por las autoridades auutorizadas para ello. De no ser cumplidas nuestras demandas, el FPSUR comenzará su plan para agudizar los conflictos e iniciar la guerra social entre jirafas y huasos salseros

Petit toriô:

Tagadá en el campus
Revista de posmopsicoanalisis
Que vuelva el baile del robot
Que Tania asuma como Jefa de Carrera
Tokata tributo a Betty
Libertad a las jirafas presas politicas
Muerte a los huasos salseros
Playa y nieve en el centro (ojalá juntos)
Más carteles (pero de narcos)
Una semana más de vacas (gordas, porque hace hambre)
Que todos los reclamos del libro de reclamos de psicología sean atendidos


PSU: Por una sociedad con clases...Exigimos no una mejor educación, sino que una educación diferente

Partido Socialista Utópico
Frente Patètic Surrealista Utópico Revolucionario
Glamour
Pseudointelectuales y Ex-simios Charlacanes ligados a la Psicoanalitica de la Posmodernidad LatinoAmericana

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Tuesday, June 05, 2007

Thursday, April 05, 2007

Lacan: Transferencias para la risa

Los 3 círculos de posmopsicoanalistas latinoamericanos que conforman el nudo borromeo intelectual de nuestro país (en especial, la iniciativa del camarada C.C., se han esforzado por traer, a estos recónditos lugares del inconsciente que es Latinoamérica, a Lacan para que nos deleite con su famosa cátedra que hubiese realizado por primera vez en La École de Comediants, con su rutina de la transferencia y el amor. En este clip se aprecia sus famosos chistes sobre el lenguaje, cuya mayor utilidad es precisamente, formular su inutilidad.




PSU: Transferencia y Paz!!!!!


video posted by C.C. http://www.youtube.com/watch?v=Lc9UTx21JJc How robot are you?

Sunday, April 01, 2007

¿mo ser Posmopsicoanalista?
Guía Práctica para Preescolares en Riesgo Social

La presente guía corresponde a una estandarización nacional del programa para la reinserción social de niños con déficit atencional de la Isla Kem desarrollado por B. Lahey, por lo cual no es de extrañar encontrar algunas discrepancias con respecto a la versión original, introducidas con el fin de adecuar el instrumento a la realidad sociocultural de Chile.


1) Certificar un daño cerebral considerable que afecte las funciones mentales producto de un traumatismo severo, tumores cancerigenos, epilepsia, malformaciones congénitas y/o causas no especificadas. A pesar de que lo recomendable es presentar un deterioro mental asociable a alteraciones encefálicas concretas, las patologías de carácter meramente psíquico podrían ser suficientes para el desarrollo de un espíritu posmopsicoanalitico tal como lo demuestran recientes hallazgos científicos que han podido correlacionar cuadros depresivos con la adquisición del gusto por la lectura de Heidegger.

2) Ingresar a estudiar Psicología. A pesar de ser unos de los puntos más cuestionables a la hora de definir la etiología del posmopsicoanalisis, se ha demostrado, a tal punto que a esta altura ya no se discute, que el cultivo de cualquier tipo de disciplina psicológica aumenta exponencialmente los niveles de incoherencia tanto en el flujo sanguíneo como en el discurso simbólico social, por lo cual no es de extrañarse que cerca de un 78% de los vehículos no tengan ruedas.

3) Registrarse como miembro de una de las tantas comunidades posmopsicoanaliticas reconocidas por la institucionalidad de la APA (Aspirina, Posmo y Análisis S.A.), representada en estas tierras por la ICHPA y Roberto Dueñas.

4) Publicar periódicamente artículos innecesariamente aburridos en los medios de difusión posmosicoanaliticos, como por ejemplo posmopsicoanalisis.blogspot.com y www.emol.com.

5) Redactar de forma ininteligible, usando neologismo, abusando de las hipérboles, hiperbatones e hipermercados, tratando de recargar cada frase con adjetivos innecesarios, definiendo las cosas por su negatividad (no-ser) y por sobre todo, se recomienda usar un vocabulario lo más rebuscado y elitista posible cosa de que solo los iniciados en los círculos posmos sean capaces de entender (Véase a Lacan y Fuck-ó).

6) Citar por lo menos una vez a Radisxcxsscxz en dichos artículos.

7) Parodiar textos paradigmáticos dentro del ámbito académico, cuya lectora además sea complicada y su comprensión prácticamente imposible. Elija preferentemente textos psicoanalíticos y/o posmodernistas. Ironice con todos aquellos discursos que a UD le hubiese gustado entender pero que de todas formas comenta y cita a sus amigos no-psicólogos para parecer intelectual.

8) Quejarse periódicamente de pasar por crisis de creatividad, las cuales suele superar con la sorpresiva aparición de más de lo mismo.

9) Comentar y criticar los artículos de otros posmopsicoanalistas con textos que ni siquiera UD entiende, de manera de enriquecer el debate y fomentar el espíritu crítico dentro de nuestros círculos concéntricos.

10) Haga creer a las personas, o por lo menos hacerlas sospechar de, que detrás del movimiento posmopsicoanalitico se esconde el típico recurso posmoderno de la ironía como forma de crítica social hacia la metafísica política e intelectual de nuestros tiempos, para así evitar de que estas se den cuenta de que en realidad el posmopsicoanalisis es una estupidez sin sentido y lo traten a usted de imbécil.


La magia esta en creer.
Tú eres especial.
;-)